То, как мы себя ведем во взрослой жизни, разумеется, берёт начало в детстве, и стратегии поведения мы списываем с самых близких и важных людей, с мамы и с папы.
Тема этой беседы появилась в ответ на частый вопрос мам: почему я ору на ребенка, причем теми же словами, как моя мама орала на меня? Я же так не хочу!!!

Начнём с того, что родители играют главную или одну из главных ролей в формировании личности. В младенчестве это единственный пример для подражания, потом происходит постепенная переоценка полученных стратегий и вот у взрослого человека остаётся то, что ему полезно и то, с чем он дальше хочет идти по жизни. А от ненужного можно отказаться: мама, это твоё, мне больше не надо.

Но это в идеале... А как на практике?

Предлагаю заменить слово "виновата" на "влияет". В детстве мама влияет на всё, ребенок погибнет без мамы или заменяющего её взрослого, во взрослой жизни мама не должна влиять почти ни на что. Почти - потому что остается семейная история, благодарность, желание поддерживать отношения и прочие социальные вещи. Физически мы с родителями друг другу уже не нужны и выросший взрослый поворачивается к своим детям, чтобы повторить ту же историю с вариациями.

В детстве это именно так. Если окружающие сильно сурово не вмешиваются и мама в основном занимается воспитанием, то ребенок усваивает стратегии мамы. Что-то определяется темпераментом и индивидуальными особенностями, но правила семьи - это на всю жизнь. Их можно любить, ненавидеть, но они впитаны мозгом как губкой: в несознательном возрасте (до 7 лет) родители представляют собой весь мир, и в подсознании откладываются сценарии, программы, штампы, призмы, как на этот мир смотреть, как с ним взаимодействовать.

То есть как мама меня воспитывала, как она общалась с папой, какой был папа, как они оба ко мне относились, как они меня воспитывали - это и есть норма.

В подростковом возрасте ребенок обычно начинает против всего этого протестовать, как-то пытаться отстраиваться, но это скорее потребность в сепарации, а не осмысленное, осознанное отвержение определенных стратегий. На бессознательном уровне то все остается впечатанным в подсознании.

А взрослый с этими стратегиями учится работать.
И первая сложность - увидеть такую стратегию, отделить её.

Чаще всего события развиваются по двум вариантам:

1. мне всё нравится, веду себя как родители, потому что у них это работало и приводило к нужным результатам.
2. я никогда не поступлю со своими детьми, как мои родители со мной! я никогда не буду поступать так со своей жизнью!

И в какой-то момент взрослый человек обнаруживает, что ведет он себя ровно как мама, как папа, даже если сознательно не принимает такую стратегию. Как упомянутый выше пример "я ору на ребенка, как делала моя мама, но не хочу этого делать, я же не сумасшедшая!".
Женщина, молодая мама, искренне уверена, что никогда в жизни не будет воспитывать, как мама её воспитывала. И до ужаса пугается, когда начинает делать всё то же самое.

И даже если получается делать наоборот (отталкиваясь от той опоры: я сделаю НЕ так), то есть большой шанс, что она остается под влиянием маминой программы, на самом деле не делает свое, не делает то, что хочет, а подсознательно спорит с мамой.

Да, конечно. В первые годы, безусловно, мама главнее, но дальше происходит первое разделение. По классике мужчина будет по жизни папиными стратегиями руководствоваться, если он идентифицировал себя как мужчина.

А мама у него тогда будет образцом женщины, которую он выбирает (желаемым или нежелаемым). Либо в противовес маме будет женщин выбирать, либо они будут оказываться похожими на маму в каких-то проявлениях, чертах характера и жизненных установках. Эта схожесть может быть неочевидной.

Если упростить: мужчине, чтобы улучшить свою жизнь, нужно разобраться, какие стратегии
были у мамы и какие стратегии он теперь переносит на отношения со своей женщиной. Конечно, жизнь гораздо богаче.

На все. На отношения с партнером, на отношения к родителям и к детям, на выбор работы и дела жизни, на принятие себя, на отношение к телу и здоровью, на деньги, на отдых и труд - в каждой из сфер жизни у нас есть рабочие и нерабочие стратегии, которые мы по большей части берем из детства, от родителей.

Часть пришли от мамы и её рода, часть от папы и его рода. Вы можете взять эти стратегии, если они вам нравятся, если они работают. Вы можете отказаться от них, если они изжили себя или изначально не работали.
Этим, в том числе, занимается психология: пониманием, какие мотивы нами движут и на что их можно заменить, поскольку пустоты в психике не может быть.

Поскольку тема очень обширная, я даже разработала игру "Родительские стратегии", где прохожу с участниками от стратегий рода, которыми мы жили и живём, к стратегиям, которые мы передадим своим детям. Работа эта очень глубокая и большая, поэтому заходить в неё удобно в формате игры, чтобы случайным образом (кидаем кубик) выбрать тему для проработки. а дальше решить, идти ли дальше.

При определенной зрелости психики бывает достаточно просто обозначить проблему: назвать стратегию, описать её, проследить, откуда она пришла, как работает и оценить её вредность / полезность в определенных ситуациях.

Открою секрет.
Не бывает 100% вредных и полезных стратегий, но бывают более или менее универсальные. Всегда были какие-то причины создать и запомнить определенную стратегию - например, крик в ситуации опасности мгновенно отвлекает ребенка или вводит в ступор, опасное действие прекращается. Полезно? Однозначно! Но в большинстве бытовых ситуаций не подходит.

И тогда у вас есть возможность если не заменить, то добавить новую стратегию, которая будет эффективнее в определенных ситуациях, а не продолжать ко всем событиям прикладывать одну мерку.

Если осознание проблемной стратегии не даёт облегчения и новую стратегию ы нащупать не можете, то подключайте стороннюю помощь.

В общем случае тогда путь будет таким:

1. Осознать стратегию, оценить, принять решение, что с ней делать (менять детали, отменять полностью и придумывать другую или оставлять и усовершенствовать).
2. Начать применять новую стратегию. Сначала на уровне отслеживания: вот, сейчас я её применил(а), как можно в следующий раз сделать по-другому? Потом на уровне осознанного решения: ага, я собираюсь сделать вот так, но в этот раз поступлю по-другому.
3. Если сложно справиться самостоятельно с изменением стратегий - приходите к психологу и работаете вместе. С предварительной работой и пониманием цели такой процесс будет продуктивным и терапевтичным.
4. Наслаждаетесь новым качеством жизни и отношений с близкими.

Игру "Родительские стратегии" я провожу в открытом и закрытом формате. В закрытом - для одной семьи, вы как никто знаете друг друга и такая работа будет очень важной и действенной.
В открытом - с любыми участниками, и тогда вы можете расширить свои представления о возможных стратегиях, называнных другими участниками.

Подробности о игре можно посмотреть здесь: https://egorovaekaterina.ru/game