Каждый родитель рано или поздно сталкивается с вопросом: давать ребенку больше свободы или держать в ежовых рукавицах? А вдруг распоясается? А вдруг замкнется и станет неспособен что-то сам придумать и сделать?

Поводом к этой беседе послужила история про то, как тьютор в преддверии начала учебного года отправил родителям статью про школьников в 11 лет. В статье родитель прочитал. что ребенок входит в подростковый возраст и начинает проявлять самостоятельность, и задался вопросом о том, в каком объеме давать ему эту самостоятельность, где поддерживать, где выставлять границы, где давать разворачиваться.

Сразу предупреждаю: готовых ответов у меня нет, и вообще рекомендую сторониться тех, кто даёт готовые ответы на все случаи жизни, но некоторые опоры я вам могу подсказать.

Хорошая формулировка: доза. Как с лекарством. Мало - не подействует, много - будет передозировка, побочки.
По сути, каждый день родитель решает, сколько ребёнок может ответственности и свободы проявить, а сколько идёт родительского наставления.
Очевидно, что в младенчестве родитель берёт на себя 100%, постепенно эта цифра уменьшается, чтобы к подростковому возрасту оставить 50/50, старшему подростку достается пропорция 30/70, а "взрослого ребёнка" по-хорошему вообще надо отпускать после 18 в свою жизнь и не брать за него ответственность. Хотя многие еще очень-очень стараются это делать в 30, в 40, и никак не могут понять, что ребенок уже большой.

Я за индивидуальные решения. Родитель знает себя, знает ребёнка. Конечно, в последнюю очередь отдаются вопросы здоровья и безопасности. Я за то, чтобы родителю не было страшно.

Например, родитель готов полностью отдать ответственность ребенку за учебу. И он, допустим, готов смириться, что ничего не контролирует, ничего не заставляет делать, не гоняет, не шпыняет, но ребенок останется на второй год. "Ну, как-нибудь переживу", - говорит такой родитель.
А второй родитель скажет: "Боже мой, да я буду тащить ответственность за учебу до конца института, но чтобы у меня ребенок не остался на второй год, не вылетел и вообще не страдал".

И так во всём! Есть личные воспоминания родителя о школе, есть его способность учить, есть собственная структурность или хаотичность. Есть личность ребенка со своими особенностями. Поэтому начать лучше с того, что родители между собой посовещаются, как им будет, если ребенок провалит эту ответственность. Какими будут последствия и чему это может научить. И договорятся, какой линии будут придерживаться они оба.

Можем взять задачу попроще. Например, ребенок не может самостоятельно доехать до школы или до кружка в 13 лет, мама возит. Если мама болеет, машина сломалась - ребенок не ходит. Кто-то не может отпустить ребенка даже в одиночку дойти до школы и кружка в соседнем дворе. Где нормальное отношение, где ребенку идет во вред?
Давайте порассуждаем:, если ребенок в 13 лет не умеет ориентироваться и не может доехать до школы,
не может пользоваться картой-навигатором, это для него безопасно? Не попадёт ли он в такую ситуацию, когда именно это станет проблемой, а не те гипотетические опасности, которые поджидают его в дороге?

Многое зависит от ребенка. Все нормы возраста даются для нормотипичного здорового ребенка, и тогда да: к 7 годам начинает созревать зона мозга, ответственная за пространственную ориентацию: знает свой двор и ближайший квартал, знает дорогу до магазинов рядом, может зайти в гости к другу-соседу.
Но как нейропсихолог я знаю, что мозг часто развивается неравномерно, и если существует слабость блока мозга, который отвечает за пространственное восприятие, ребенок реально не может ориентироваться в пространстве, тогда действительно опасно отпускать его одного.

Есть набор нейропсихологических тестов, которые показывают, какие функции ребенку доступны в его возрасте. Сравнивая их с нормой, можно составить подходящий именно для этой семьи и для этого ребенка свод правил, которые позволят и развиваться, и сохранять безопасность. За 1,5 часа я провожу такую диагностику и даю рекомендации, родители встраивают их в свою жизнь. Всем становится намного легче.

То есть, получается, что главный критерий здесь - безопасность жизни и здоровья.

И тут хочу предостеречь от навешивания ярлыков: он ленивый, он притворяется и поэтому не делает домашнее задание. Сейчас много случаев СДВГ, дислексии, дисграфии, у ребенка может быть несинхронное развитие зон мозга и он в принципе не может делать того, что с легкостью делают другие.
Такие моменты показывает нейродиагностика у нейропсихолога: какие зоны работают, а какие не работают.
Какие слабые, какие сильные.

Есть, конечно. В соответствии с развитием лобных долей мозга.

Мозг ребенка формируется во время беременности, и если в период внутриутробного развития случилось поражение, то нужно долго поддерживать ребенка, чтобы эту истощаемость скорректировать. А вот лобные доли больше зависят не от природы, а от воспитания.

Передача ответственности связана с созреванием этих долей, которые способны на себя эту ответственность взять. Потому что если родитель передал, а у ребенка взять нечем, у него мозг не созревший, то это будет бесполезная история, и даже вредная. Родитель уверен, что он плохо воспитывает, бьется с ребенком, а толку ноль. А ребенок никак не сможет стать хорошим, пока мозг не дозреет. Как с почерком: дозревает определенный сегмент - выравнивается координация мозга и пальцев, почерк становится читаемым.

Лобные доли начинают запускаться в два года. Это первые детские "нет", "не хочу", начало формирования воли. Потом вы ярко увидите следующий скачок развития в кризис трех лет, когда лобные вырываются в жизнь и он начинает настаивать на своём, во всем надо поступить по-своему. И там, конечно, родителям приходится перестраиваться, и делать это быстро, потому что первое желание - сделать ребенка обратно милым и удобным, что это с ним вдруг случилось?! Где я что упустил(а) в воспитании?!!

Нельзя подавлять ростки самостоятельности, нужно давать рамки того, где ребенок может безопасно для своей жизни и здоровья сделать выбор. Ты будешь йогурт или кефир? Ты пойдешь в красной куртке или в синей?

К 7 годам лобные доли созревают настолько, чтобы начинать усваивать школьные правила. Самоконтроля хватает на то, чтобы отслеживать свое поведение и следовать правилам. И тут уже можно начинать потихоньку передавать ответственность за распорядок дня, за сбор портфеля, за подготовку одежды. Точно передается ответственность за гигиену: помыть руки перед едой, после туалета. Вытереть попу. Снять грязную одежду и надеть чистую.
Многие первоклассники уже и в школу сами ходят, если она недалеко от дома, где-нибудь во дворе.
Вспоминаем наше детство с ключом на шее: 7 лет, мама с папой на работе, пару раз отвели, дорогу усвоил - всё, вперед, ходи сам.

Еду себе подогреть: достал от холодильника, положил в тарелку, засунул в микроволновку. Это ребенок 7 лет уже точно может сделать.

Потом начинается подростковый возраст. Подросток, конечно, ужасно протестует, чтобы что-то систематически выполнять, но у него уже лобные доли созревают для того, чтобы много ответственности нести за разные действия. Если помните, уголовная ответственность с 14 лет начинается по законодательству. Так что здесь метод естественных последствий используйте на всю катушку, с оглядкой на безопасность и УК, конечно же.

Кстати, сейчас подростковый возраст продлили до 25 лет, и неспроста: лобные доли созревают примерно к 21-22 годам, и считается, что только с этого момента человек готов полностью нести за себя ответственность во всем. То есть возраст "вылета из гнезда" наступает где-то между 18 и 25. Но при условии, если ребенку позволяли брать на себя ответственность за свои действия ещё в детстве и постепенно передавали.

В норме формирование лобных долей подразумевает постепенное увеличение контроля ответственности за свое поведение. Когда родители с детства ребенка приучают и воспитывают в таком ключе, то постепенно возникает привычка самостоятельно определять свои цели и идти к ним, справляться с поражениями, искать поддержки и ставить новые цели и так далее.
Если родители всю дорогу тащили ответственность на себе, а потом вдруг в 18 лет сказали: сын, теперь ты всё сам, то конечно, он не возьмет, потому что не умеет и не понимает, зачем этот делать. Скажет: ну, тащите и дальше, мне ок.

Поэтому надо отдавать и смотреть, возьмет или нет.

Просит котика или собачку? Обсудить ответственность, показать, что это надо делать каждый день. Задать задачу, которую надо делать каждый день независимо от обстоятельств (ведь зверушку надо кормить и выгуливать). Справился? Можно пробовать заводить домашнее животное.

Просит новое дорогое хобби? Взять инструменты в аренду или попросить у друзей. Справился, сохранил интерес, ничего не поломал - отлично, можно брать себе.

И так далее. Всё это планомерная, долгая работа, дорогие родители. И я вам ужасно сочувствую, потому что иногда захочется сдаться и послать всё нафиг, и без этого терпеливого и планомерного действия никак не отдашь ребенку ответственность. Но и очень за вас радуюсь, потому что когда вы через этот этап совместно пройдёте, чувство гордости за крутого самостоятельного ребенка ни с чем не сравнится!

Очень вредное заблуждение, что ребенок в детстве должен все попробовать, его нужно баловать, ему нужно позволять всё, а потом его жизнь заставит вести себя иначе.

Кстати, ничenm не менее вредное, чем рекомендация держать в черном теле, чтобы дисциплину прививать.

Я как всегда за золотую середину, потому что крайности до добра не доводят. Вот эта вот пресловутая японская вольница «до трёх всё можно», на самом деле совсем не так выглядит. Там так выстроена иерархия между детьми и взрослыми, что взрослые одним взглядом регулируют, что ребенку можно, что нельзя. Поищите видео из японских детских садов.

Поэтому в любом случае есть хорошая середина, есть крайние точки того, что можно и есть рамки, за которые ребенку не позволено выходить. Вопрос, опять же, в том, что у кого-то рамки узкие, а у кого-то широкие, это от родителей зависит. Ну, так оно и у взрослых так: что это вы себе позволяете? не слишком ли мало? :)

Для профессиональных результатов спорте, в музыке действительно невозможно без жесткости, учитывая уровень развития современного спорта и искусства.

Но кто сказал, что спорт – это полезно для здоровья и для психики?
Спорт – это тотальное погружение, это тотальный контроль. Спорт – это требования, это приказы, это ломать себя через колено. Кто сказал, что это полезно для психики и здоровья? Нет, не полезно. Ни разу не полезно. Спорт для здоровья, хорошего настроения, спорт как увлечение, как командная тема - это пожалуйста.
Если уж вас занесло в такой спорт, вы сами знаете, как жестко придется держать себя с ребенком для достижения цели и сколько нужно будет дополнительно вложить сил в восстановление здоровья и в психологическую поддержку. Начиная со спортивного психолога, готовящего ребенка к стартам, и заканчивая качественной психологической поддержкой для мамы, которой в принципе сложно причинять ребенку боль и дискомфорт.

Тут огромное поле для деятельности! Границу в ситуации "я устал, больше не могу" выставляет родитель: где будет "отдохни, конечно, нельзя так себя загонять", а где "соберись, ты это точно можешь". Кстати, необязательно устанавливать такую границу раз и навсегда, тем более что способности в разных сферах сильно отличаются у одного ребенка.

При этом научить, доводить до цели проще, когда есть свой пример. Вообще родители-то что-нибудь доводят до цели? Или ребенок видит, как вы "слились"? Вы объясняете, почему вы в определенной ситуации делаете так, а не иначе?

И вторая составляющая - это обучение. Умение идти к цели начинается с раннего детства, с приучения к распорядку дня, к ежедневным рутинам: зубы чистят два раза в день без маминых напоминаний. Это уже цель! Правда, ребенку её сложно поддерживать, поэтому придумывают внешнюю мотивацию: календарик, где надо отмечать успех утром и вечером, а в конце месяца вознаграждать себя.

А дальше рассказываете и показываете, что происходит в процессе, обращаете внимание ребенка на то, что может мешать или отвлекать. Например, он задание делает, а мимо котик идет. Ребенок берёт котика потискать, задание забыто. Можно предположить, что у него повышенная отвлекаемость, с точки зрения нейропсихологии это слабость первого блока мозга, можно подкорректировать. В любом случае, после того, как ребенок котика схватил, надо научить его возвращаться обратно к тому, чем он занимался.

Ну и, в конце концов, какие-то вещи надо позволять не доводить до конца, потому что абсолютно каждое дело доводить до конца не нужно. Сами взрослые не считают обязательным каждое дело завершать: можно в процессе понять, что это не то дело, не та цель, почему бы тогда не остановиться? А как может ребенок понять, если у него такого опыта нет?
И тут опять возвращаемся к 50% ответственности: дозволяете, но держите контроль. Например, если вы столкнулись с нежеланием учиться у подростка, это для его возраста в целом нормально. Он постоянно будет терять эту цель, ему это нафиг не надо. У него другие желания и задачи возраста: коммуникация! Гулять с друзьями, играть в компьютерную игрушку по сети. Либо взрослые контролируют это, либо взрослые передают ответственность ребенку и вместе встречаются с последствиями.

В истории про подростковые коммуникации можно фокусировать внимание на взаимодействии со взрослыми как способ договариваться, как налаживание отношений. Умеешь общаться с друзьями ко всеобщей пользе и удовольствию - отлично. А теперь попробуй сделать то же самое с взрослыми, понимая, что у каждого из вас свои равнозначные цели. И это уже задачи навырост.

Давайте попробуем! Я бы задавала такие вопросы:

- [ ] Есть ли у меня четкие правила для ребенка?
- [ ] Учитываю ли я возрастные особенности ребенка при установлении правил?
- [ ] Понимает ли ребенок на своем уровне развития правила и их причины?
- [ ] Регулярно ли я пересматриваю правила в зависимости от возраста и развития ребенка?
- [ ] Установлены ли разумные границы дома, в школе, на улице?
- [ ] Придерживаюсь ли я последовательности в их применении?
- [ ] Есть ли у нас семейные обсуждения о границах с учетом возраста?
- [ ] Предоставляю ли я ребенку возможность принимать самостоятельные решения согласно его возрасту? И в чем? Не пора ли расширить этот список?
- [ ] Достаточно ли я поддерживаю инициативы ребенка?
- [ ] Отвечаю ли я на вопросы и сомнения ребенка при принятии решений?
- [ ] Объясняю ли я ребенку последствия своих действий?
- [ ] Объясняю ли я ребенку, почему установлены правила?
- [ ] Есть ли последствия за нарушения правил?
- [ ] Учитываю ли я ситуацию, прежде чем применить последствия?
- [ ] Поддерживаю ли я доверительные отношения с ребенком?
- [ ] Проводим ли мы совместные обсуждения по важным вопросам?
- [ ] Готов ли я слушать мнение ребенка и учитывать его чувства, исходя из его возраста?
- [ ] Поощряю ли я положительное поведение и достижения ребенка?
- [ ] Обеспечиваю ли я поддержку, когда ребенок сталкивается с трудностями?
- [ ] Понимаю ли я, когда нужно вмешаться, а когда позволить ребенку учиться на собственных ошибках? Могу ли объяснить это правило и записать его для ребенка?
- [ ] Регулярно ли я оцениваю, как изменения в жизни (переезд, развода и т.д.) влияют на ребенка?
- [ ] Готов ли я адаптировать стиль воспитания в ответ на меняющиеся потребности ребенка на разных этапах его возрастного развития?
- [ ] Изучаю ли я новые подходы к воспитанию детей?
- [ ] Обращаюсь ли я своевременно за поддержкой к друзьям или к специалистам?
- [ ] Задаю ли я себе вопросы о своем воспитательном подходе и его влиянии на ребенка?

Кажется, получился исчерпывающий список! Пользуйтесь.

P.S. И, раз уж я упомянула в тексте про услугу нейродиагностики, нужно объяснить, что это, как работает и что даёт. Подробности здесь: http://egorovaekaterina.ru/neiro